Frases Idiotas

Llega esta época del año e indefectiblemente, las frases hechas superan el límite de lo tolerable.

Que Felisa me muero!!!!! o Viejo viste que llegaste a Navidad? El tarado borracho que agarra al niño de 4 años , Date cuenta nene Papá Nuel no esiste, son tus viejos!! , o el clásico Felices Fiestas.

Pero hay una en particular que me jode como ninguna, una vez llegado diciembre los pelotudos empiezan con Nos vemos el año que viene y todas sus variantes.

La primera vez que me ocurrió me pareció hasta simpático, pero una vez terminada la primera quincena del ultimo mes del año tenía los huevos por el piso. Ya desde hace un tiempo a esta parte empiezo a temblar con la llegada de las fiestas, por un lado todo el mundo quiere terminar con su laburo , pero a la vez no quieren hacer nada por que ha sido un año muy largo. Cosa que aún no entiendo, todos los putos años tienen el mismo largo, y como mucho uno de cada cuatro tiene un día mas, suma insignificante como para que alguien pueda sentir que el largor te haya agotado. Y si vez que no llegás a terminar ña tarea por mas ganas que le pongas siempre salta el hilarante cerebrito diciendo -Bueh, lo dejamos para el año que viene. -Jua Jua ( el pelotas riendose de su propio mal chiste)

Me tienen harto y propongo un impuesto a las frases idiotas para ver si estos mononeuronales se dan cuenta lo que joden.

Me voy a la merda ya estoy idiota, tengo un imbécil palmeándome la espalda diciendo -Ya está, el año que viene va a ser mejor.

Zurdos Sal de la Vida

Con el pasar de los años mi desprecio por los zurdos ha ido en aumento. Al principio fue solo visceral, sin un motivo cierto, no se si era que les gustaba fumarse antes de hablar, o que todo lo que salía de sus bocas no podía ser aplicado ni en sus mejores sueños, tal vez haya sido esa pelea ancestral que llevan con el agua y el jabón.
Pero recientemente me he dado cuenta que me he divertido y me divierto mucho , a sus expensas (esas que no pagan ni por asomo)
Hace poco llegó a mis oidos la mejor de las anecdotas de zurdos y paso a relatar.
En la Universidad de Ciencias Políticas ( sigo sin entender por que se apilan allí) existía un tal Compañero Mauricio. Se desconocen otras señas particulares como apellido, numero de documento etc. El tipo se presentaba así - Hola compañero como estas? Soy el compañero Mauricio. Lo único que se sabe a ciencia cierta el que el tipo llevaba como 15 años diciendo que estudiaba.
EL tipo presidia su propia agrupación llamada En Clave Roja. Desde alli panfleteaban por doquier y sacaban la cantidad de votos equivalentes a los miembros de la agrupación.
Estos idiotas hablaban de lucha armada etc. etc. supongo que no se distanciarían mucho de lo que pueden decir las facciones mas violentas de Quebracho. Lo que si los diferenciaría de estos últimos es, como termina la vida de la agrupación, el Cumpa Mauri se empezó a pelear con todos los miembros incluida su hermana y los hechó a todos fundando la nueva agrupación unipersonal Compañero Mauricio.
Pero la mejor de todas las ocurrencias del pibe es esta. El tipo no laburaba, eso significaba la explotación del hombre por el hombre, el mas despreciable invento del capitalismo. Los problemas venían a la hora de hechar algo al buche, y esto lo solucionaba de la manera mas simple, mendigaba. El otro tema era tambien de importancia, el habitacional, y esto lo solucionó llendose a vivir a una villa de emergencia, al decir de los progres, nosotros los capitalistas salvajes las llamamos villas miserias o simplemente villas.
La cosa es que cierto día el propietario de las tierras ( un desalmado que quería recuperar su patrimonio , que estaba cumpliendo una función social) logró que desalojaran a la villa. El Compa salió a hacer una defensa acérrima de la propiedad social en contra de la Policía y cobro para que tenga, guarde y frize y termino en cana.
Al día siguiente empapelaron la facultad de Ciencias Políticas con el siguiente panfleto
"Liberen al Subcomandante Marcos y al Compañero Mauricio"

La verdad que no quiero que se acaben los zurdos, me divierten mucho.
Aguante la Hoz y el Martillo.

Y Eso Queda En la Tierra?

Hoy estoy total y absolutamente misógino. No se si alguna vez alguna mujer les ha dado indicaciones para llegar a algun lugar, pero es una de las experiencias mas frsutantes que puede sufrir un hombre. Las indicaciones nunca van a ser Av. San Martin 1030 entre tal y cual calle. Y ante la duda , pasas tal calle le das hasta tal doblas a la derecha y estas en la esquina. O en el peor de los casos arrancamos desde algo conocido , como una cancha, un Easy o un puticlub y de allí lo ponemos en la puerta al desorientado.
Pero cuando son ellas las que indican siempre vamos a escuchar esto
-AAAAyyyy no me acuerdo la calle pero el numero era 1030 ó 1229 ( ni se entera que hay dos cuadras de diferencia y estan en lados opuestos de la calle) y continua
-Pero no se si te acordás de esa casa que vende los zapatos tan lindos que cerró hace un año?(????????????)
-Bué de ahí son unas cuantas cuadras y doblas a la izquierda cuando veas una casa con un rosal diviiiiiiiiino en la puerta, seguís hasta que veas que las rayas de la caye se ponen feas y doblas ala derecha y buscas una casa que le pusieron unas tejas nuevas , vos sabés te vas a dar cuenta.

A mitad de la conversación las palabras se convierten en un sonido de fondo a la espera que se calle de una bendita vez y poder meter el bocadito milagroso
-Esta tu marido?
Eso es cuando la conversación telefonica pero cuando es personal pueden pasar dos cosas, o bien uno queda en la situación de decir mirá no te entiendo una mierda y se enoje, hacerce el boludo y llamar a algun macho que te indique o mejor aún
- Si ves que se me hace tarde arranquen sin mi no te hagas drama
Clavar el faltazo y ver algun partido de la bundesliga en casa.
Pero lo que realmente me pone los pelos de punta es cuando la indicadora está de cuerpito presente y a tu lado la fémina de turno asintiendo y entendiendo todo, y cuando la usás de GPS te pone en la puerta mas menos 200 metros de error.
Que mierda miran las minas cuando manejan? Y si chocan que te van a decir? venia buscando el rosal diviiiiiiino?
La última vez que choqué , me desarmó el auto una trasnochada y me dijo
- es que venía acomodando el termo con agua para el mate.....
-Que mierda me calienta a mi el agua si me desarmaste contra un semaforo REPELOTUDA!!!!
-AAyyy bueno no es necesario que te pongas agresivo
-?????????????????????????

Miren si hay algo que tengo claro es que Yo soy de Mendoza planeta Tierra, pero más seguro estoy es que ellas son de Venus.

Te Reís de Mi?

Y si, iba a se mi primer respuesta. Pero la verdad que no; me río de vos y tu entorno. Conozco una persona profesional, inteligente, educada ( no solo de modales sino de libros) y se rodea de una sarta de Pelotudas ( al decir de Fontanarrosa con énfasis en la P para que tenga peso de insulto).
O tiene un humor más perverso que el mío, o hay que empezar a sospechar que une a esta persona con el pelotudismo a ultranza.
Les dejo un par de anecdotas.
Una "amiga del alma" se casa el 29 de diciembre del corriente. Vamos a tener que esperar hasta el 2012 para que se repita la ecuación del lunes 31 con lo cual las vacaciones se extienden 3 dias. Hay que ser la madre de los hijos de puta para cagarle las vacaciones a todos tus amigos con tu futuro de esclavo. La cabrona debiera decir -Y... como yo me cago la vida, antes me llevo puesto el descanso de mis amigos y los 450 mangos extras que ya pagaste por los 3 putos dias extras de alquiler en la costa.
Ante este situación vino otra "amiga del alma" a querer justificar la estúpida determinación.
-Vos tenés que entender ( me revienta que "tenga" que entender) Ella perdio a toda su familia y la única prima que le queda viene para esa fecha.
Conclusión a la aseveración estúpida , tenés que tener una existencia miserable para casarte cuando viene la primita y no que ella viaje por que vos te casás.

Y aqui la siguiente. Se casa otra de las Pelotudas ( parece que el tren se está pasando de largo en la agrupación) y de despedida de soltera ( otro de los festejos lleno de lugares comunes detestables) y como re- originales alquilamos una casa con pileta 2 días y nos quedamos a dormir. Habrá que ser pelotudo con ganas para que pasados los 30 consideres divertido un pijama party.
Acepto consejos el voleo en el orto se lo meto con el botín de rugby o con la bota con punta de acero?