Por Que Odio Ezeiza?

Me viene carcomiendo desde hace un tiempo el por que odio tan profundamente el Aeropuerto Ministro Pistarini, entre amigos le decimos Ezeiza.
Primero pensé (suponiendo que tenga la capacidad de hacerlo) que era por que representaba mis viajes que a esta altura del partido, después de tantos años, me los tiene por el piso el temita; pero no. Después podía ser que tenía que viajar desde Mendoza a Aeroparque y después tacho de una hora de aeropuerto a aeropuerto, pero tampoco. En un momento de brillantez le eché la culpa a que los vuelos desde Aeroparque y bastante veces desde Ezeiza salen con atraso, y tampoco fué eso.
Ya sé me dije es por el tema de la seguridad, con esto que no hay un puto radar como la gente, es mas facil salir por Chile que tienen más tecnología; deducción erronea otra vez.
Pero en este último viaje me dí cuenta el real motivo de odio al edificio aeroportuario, ESTÁ LLENO DE PORTEÑOS!!!
Si señores me ha llevado bastante tiempo pero me dí cuenta que el real motivo de mi tormento son los viajeros de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Ya he dicho con anterioridad que representan lo peor de la argentinidad, pero como turistas son desagradables.
Para poder llegar a esta conclusión debe saber lo siguiente:
1- Viajar en turista en el resto del mundo se lo paga hasta un estudiante, por lo que no te da derecho para darte aires de hombre de mundo salir del pais sentado en la turbina del avión. Los turistas de primera pagan 3000 dolares por el mismo pasaje que vos pagaste 600 en 12 cuotas miserables.
2- Miami es una mierda para tercer mundistas que quieren comprar electrónica mas barata que en la Argentina, y de paso tiene playas ( mucho mas lindas que las nuestras por cierto) pero que no le llegan ni a los talones a las de Mexico por ejemplo, ni hablar del caribe.
3- Por el otro lado está dentro de USA , pero ni los gringos lo consideran dentro del pais, necesitan traductor hasta para pedir café, ya que lo hemos llenado ( toda America Latina) de inmigrantes ilegales, por lo que no es primer mundo tal vez mundo 1.5 o quizas 2.1
4- Europa vende cultura y los museos no son aburridos, representan de donde venimos, por lo que portenios pedorros garren lo libro que no muerden. EEUU vende consumismo, y aparentemente estamos mas cercanos a ellos que a preocuparnos por educarnos mientras viajamos.
5-Por último USA no se acaba en Orlando hay mas pais al norte.

Ya sabiendo esto les relato pequeñas anécdotas solo de este último avión que tomé sino necesitaría dos semanas solo para escribirlo.

Veterana al celular en Ingles horrible - Te llamo por que sos la última persona con la cual quería hablar bla blablabla. Y al momento de cortar en portenio básico-Si sho lesh shebo tus saludos a cassa, si no te preocupesh.Te quiero , cuidate.
Para que merda hablaba en inglés en el medio del avión?

Otra pareja llegando a sus asientos atras (pegaditos a la turbina trasera) Y acá nos mandó a la fila 32? al fondo del avión? pero si teniamos otros asientos antes? pero que mina pelotuda.
A ver, si ya tenías asientos y te los cambiaron es por que lo pediste, en los mostradores no se dedican a complicarle la existencia a la gente, es mas antes de cambiarte el asiento asignado , si se lo pedís te lo preguntan tantas veces que cansan.

Ya llegando, medio avion mientras este no tocaba tierra aún, prendió el celular y empezaron a joder a cuanto conocido tienen y todos mas o menos con el mismo versito
-La reunion de hoy a la noche sabés qué? mejor no. Por que vengo shegando de mashami sabés, divino pero estoy cansado/a

Después llegan a la aduana con un valijón de pelotudeces y encima se preguntan por que hay que pagar los impuestos de importación.Les gritan a los aduaneros ( normalmente otros portenios asquerosos, pero de otra subcategoría) para que medio pais se entere que compraron mucha electrónica en Mashami, cosa que no les interesa a nadie, salvo a los aduaneros que mientras estos declaman cuanto gastaron , los otros sacan la cuenta de la coima.
Así ya teniendo en claro que es lo que me atormenta seguiré dandole de comer a la hermana(las tarlipes) vecina de Chile y me evito la úlcera.

Cosas Viejas

Hace tiempo atras (mas de 2 años atras) escribimos con Patomusa , y un tal V. Onoff del cual nunca tuve mas noticias. los texto que van a continuacion, y los de Patomusa y V.Onoff los encontraran en http://refugioblogless.bitacoras.com sitio que aun respira.
La verdad que queria tener todas las webeadas en un solo lugar asi que para aquellos que no las leyeron aca les van:

Cómo ser exitoso sabiéndose un Loser (Introducción)

Esto no es un manual de mecánica para principiantes.
¿Es su jefe más inteligente que Usted? ¿Sus amigos se burlan (justamente) de sus comentarios? ¿Su mujer lo engaña y no la culparía? ¿Sus hijos lo respetan tan poco, que hasta prefieren los consejos del almacenero de la esquina a los suyos?
Sí respondió afirmativamente a más de una pregunta, no desespere. Nosotros tenemos la solución. En este manual, encontrará la ayuda necesaria para aparentar ser una persona inteligente, locuaz, poderosa, sexy y la envidia del vecindario.

Hoy en día, ser un Loser no es un estigma. El problema está en seguir pareciéndolo, habiendo a su disposición técnicas muy fáciles de implementar. Tan fáciles, ¡qué hasta el rey de los Losers, Usted, puede comprender!

¿Alguna vez se preguntó cómo De la Rua logró la presidencia? ¿Cómo George W. consiguió la reelección? ¿Por qué las masas consideran que Coelho es cultura? ¿Por qué existe American Idol?

Si pudo retener la mitad de lo antedicho, todavía hay esperanzas. Caso contrario, vaya directamente a la última página, allí encontrará los horarios del tren, para la estación más cercana a su casa y las instrucciones para esperar pacientemente en las vías. Muchos se lo agradecerán.

TESTIMONIOS:

“Seguí el método del manual a rajatabla, esperé pacientemente la muerte de Balbín, que la gente se cansara de Alfonso y odiara a Carlos Saúl, ¡y logré mis objetivos! Después me clave una siesta y desperté arriba de un helicóptero”
Fernando de Pilar

“Con este manual solo se puede conseguir el éxito. Yo me debatía entre el alcohol, la cocaína y la paranoia de que descubrieran mi rateada de la colimba. Siguiendo paso a paso este método, logré engañar a millones de personas. Y con un pequeño apriete en el estado de las naranjas, ahora sigo los pasos de mi padre”
Jorge de Austin, Texas

“No puedo más que recomendar este libro. Una simple operación de glúteos y me convertí en Sex Symbol.”
Jose Luis de Tupungato, Mendoza

Como verá, este no es el típico manual de autoayuda. Es un método científico elaborado por dos desvelados y comprobado por muchos, que lo sacara del fondo del tarro ¡pedazo de orejón!!!

Escrito por Torombolo (ausente con aviso).

Lunes, 01 de agosto de 2005

Cómo ser exitoso sabiéndose un Loser (Capítulo III)

Guía práctica para el velatorio.
Todo evento social es un inconveniente para el loser, pero de todos ellos hay algunos que necesitan tratamiento especial. El Velorio.

Como hacer para esconder tu loseridad, en este evento especial para los sufrientes y que puede acabar con la unicidad de tus huesos si se dan cuenta que vos estás ahí al solo efecto de levantarte la rubia, que resulta ser la hija del inoportuno para palmar. Primero tantear el ambiente

- Pobre se fue joven ( chequear edad del tomuer y de los dolientes previamente si el tieso es más joven que estos proseguir sino cambiar por -Que injusticia)
- Si verdad
- (Suspire siempre es un buen cierre)

Nunca confié en sus instintos mantenga el libreto su cerebro no vino preparado, por que seguro va a salir con frases tipo Estaba tan lleno de vida!!! Y seguro estaba vivo PELANDRÚN. No haga tampoco la de los winners que interrelacionan Ud. Cunado liga le ocurre por equivocación y tenga claro que vino para cumplir. Tampoco hable de política como hacen los zurditos hay que saber impostar dialéctica, ellos son losers pero se creen winners por lo que están en otro nivel que no le compete ahondar.

Siempre debe tener en cuenta que la mayoría de la gente que concurrió a la sala de velatorio realmente está sufriendo la pérdida por lo que los chistes de cualquier tipo siempre están demás, no crea que siendo jocoso le va a levantar el ánimo a nadie, es más ellos se engolosinan con su dolor y hasta cierto punto lo disfrutan. Y recuerde perfil bajo si al fin y al cabo solo vino por la rubia.

Lo importante sobre todo es lograr que el tiempo pase , va a notar que su reloj pulsera se ralentiza, ve como la aguja del segundero se mueve en camara lenta T AC TAAAAACCC , pero debe soportar por lo menos una hora , por que sino va a quedar en evidencia que fue solo para cumplir.

Ahora que la rubia sepa que fuimos, no se explaye en pelotudeces no sabe como decirlas tampoco sino no estaría leyendo atentamente estas líneas loser sin solución!!!! Basta con

-Hola (nombre) .
Y nada más no agregue mi amor ( la rubia no está cachonda) Ni como estás? ( por que está como el orto) ni que tiempo loco no? Limítese a seguir las instrucciones aquí dadas.
-Hola (contestará ella)
No se preocupe probablemente se olvidó de su nombre y quiere olvidar su cara pero no es el momento para recordarle su nombre , probablemente le provocará pesadillas asociadas y no es lo que buscamos.

-Lo siento mucho
-Gracias

Un abracito y al rincón. En el caso que se encuentre en el rincón con otros que poseen la misma cara de dolobu que el que lo mira todas las mañanas desde el espejo, son competidores no cruce bocadillo con ellos, seguro termina haciendo un papelón riéndose de la media corrida de la abuela lo cual hará desaparecer la competencia junto con Ud..

Bien transcurrida la horita espera que la rubia no lo esté viendo y se raja pa’ la casa , al velorio ni vaya por que seguramente se tropezará en alguna tumba y esto lo dejará en evidencia. Después le dice que se fue para no molestar y que al entierro no llegó porque se le dificultó irse nuevamente del trabajo ( acuérdese solo los winners tienen trabajos donde los echan de menos)

Se que le preocupa esos velatorios de familiares y amigos, amigos? Mejor conocidos. Todos ellos ya se acostumbraron a su loseritud y a contenerse las ganas de bajarle todos los dientes de un patadón, en ellos haga lo que se le ocurra salvo que venga la rubia entonces proceda como si el velatorio fuera de compromiso.
Vaya m’hijo que esto es INFALIBLE!!!!!

Escrito por Torombolo.

Fuiste

La posibilidad de enfrentamientos en las relaciones humanas depende mucho de la entidad que le dan los interlocutores al punto en cuestion.

Hoy por primera vez en casi 2 años finalmente tengo paz mental. Me junte a tomar un café con un amigo del alma, que me dijo unas cuantas verdades que yo sabía de su existencia pero no quería ver, pero que ya llevan un tiempo tratando de salir a flote.

Hay cosas por las que no se pelea, y una de ellas es no se pelea por el amor. Se pelea por amor, pero no se pelea para que te quieran, el que deseás que te quiera lo va a hacer o no, independientemente de lo que vos hagas o dejes de hacer.

Y esto es valedero para todos y hoy entendí que la regla cabe para los hijos también. No digo que sea algo fácil de aceptar, de hecho causa mucho dolor, pero es tan cierto como que el cielo es azul.

También es cierto que ciertas posturas maniqueas , que he tomado últimamente, me han hecho mas daño a mi, que al blanco a quienes estaban destinadas. Por que el blanco no les ha dado la importancia que yo le daba.

Hoy finalmente me di cuenta que debo aceptar con alegría lo que venga y lo que no, no será mi culpa siempre y cuando yo haya dado lo mejor de mi sin esperar compensación.

También acepté, que no todos tenemos la misma visión del bien , incluso para aquello que no une. Espero saber dar las batallas que tenga que dar, pero no ya en la primera linea de fuego haciendo de carne de cañón, sino desde la cima de la loma mas cercana para que me permita tener una idea mas certera de que es lo que se debe hacer, ya sea retirarme, rendirme, destrozar o ser magnánimo.

Por eso a partir de hoy voy a estar para quien debo estar, pero solo cuando se me lo requiera o necesite, pero no voy a centrar mi vida en prepararme para ese momento, y para aquellos que quieren pelear, esperando mi reacción o no, ya sea por el placer de hacer daño, o por que creen que es el mejor camino, sabes que? Fuiste.

P.D.: Gurka tenías razón

Teoria del Limón

A ver todos los hombres somos un limón con motricidad. A que se debe esta aseveración? Bien desde que nacemos nuestras progenitoras nos exprimen la culpa

- AAAAAAyyyyyy otro disgusto de estos y me muero!!!!!!!
- Me vas a dejar sola para irte con esa?
O bien- me haces esto vos sabes que mi espalda no es la de antes
Con el tiempo te pones de novio y te exprimen la paciencia
-Que donde estas?
-A que hora llegas?
-Claro te importan tus amigos mas que yo.

Luego con esa que cuando logra exprimir por completo tu paciencia te gana automaticamente se convierte en esposa y empieza a exprimirte las ganas de vivir

-Claro al fin y al cabo vos te vas a trabajar por 15 horas seguidas solo para eludir tus obligaciones en casa
-El jardin parece una jungla pensas que solo alcanza con cortar el pasto los domingos
-No se que te quejas hay gente que muere de hambre y a vos te jode comer fideos 5 dia seguidos.
-Otra vez queriendo ver tele un domingo??? No te das cuenta que estuviste trabajando incluso el sabado y yo me lo tuve que pasar encerrada en esta casa? Aparte estoy cansada de ver television todo el dia!!Vos no tenes una idea lo que es llevar una casa adelante la empleada que me hiciste contratar no plancha como a vos te gusta por lo que me perdi toda la semana entrevistando gente que lo haga como al " Señor le gusta", y ahora la pila de camisa llega el techo, y yo no estoy para servirte m'hijito.
-Otra vez queres tener sexo? te das cuenta que es en lo unico que pensas, ya tuvimos relaciones el mes pasado asi que espera un poco mas que te va a venir bien.

Si en algun momento ya no te quedan ganas de vivir , y tenés suerte que te agarras un pedo de aquellos, o bien ella decide irse con otro, reaccionás y te divorciás, ella se convierte en ex y ahora te exprime la billetera.

-Si ya sé que vos pagas el super, el colegio privado, los libros, los uniformes,la ropa , la obra social, los gastos medicos, los juguetes, el telefono de mi casa, mis impuestos, me compraste un auto, me pagas las vacaciones para que vaya con los chicos a la playa , pero que te quede bien en claro que voy a ir al juzgado por que NO ME ALCANZA!!!!!

En el interín nuestras hijas aprendieron a hablar y terminamos donde empezamos

-Mi mamá me quiere más
-Claro vos no querés compartir tiempo conmigo por que tenés otros intereses.
Con lo cual volvimos a la culpa.

Y por qué un limón y no cualquier otro cítrico, por que después de haber vivido todo esto y lo que sigue ( las nietas vuelven a exprimir billeteras pero no llegué a eso aún) uno se termina convirtiendo en un viejo amargado.