Australia Capitulo II Ciudadano del mundo

Para que les voy a contar cosas del viaje que pueden averiguar en google. Les coy a contar lo importante , las vivencias y como soy hombre hay dos cosas realmente importantes mujeres y autos o bien las dos cosas a la vez. Como últimamente de lo primero no mucho mejor vamos a lo segundo.

Alquilé un auto bien bonito, musculoso lo llamarían algunos pero con una particularidad, me hace ciudadano del mundo , tiene GPS.

Cuando todos vienen a estos países donde se maneja del otro lado lo que termina ocurriendo metódicamente es esto

• Me cago como hacen para calcular el carril
  
• Mi amor?
  
• NO ME HABLES
  
• Mi amor…
  
• TE HE DICHO QUE NO ME HABLES
  
• Mi amorcito
  
• QUE MIERDA QUERES!!!!!!!!!!
  
• Es que me dijiste que avisara cuando pasáramos el parque y eso fue hace 15 minutos.
  

Para que esto no ocurra o bien cuando se anda solo no aparezcas del otro lado del mundo , finalmente salió un producto practico luego del uso militar. A algún genio no reconocido se le ocurrió utilizar los satélites para darte la ubicación y a la vez le metió al mismo aparatito mapas de calles, y lo mejor ahora les agregan datos de restaurants, hoteles , lugares turísticos, shoppings etc.

Es increíble tengo que ir a una reunión y la conversación es la misma

-Te vamos a buscar al hotel (te dejan colgado por horas)

-No gracias, tengo auto. Dame la dirección exacta.( ahora yo los dejo colgados por horas)

-Mirá agarrá por..

-NO (interrumpiendo) la dirección exacta.

-Es que no vas a saber llegar!!!

- Tengo GPS ( con sonrisa ganadora)

Y la verdad es increíble no importa a donde vayas te pone en le puerta,

-165 Mitchell RD llegando por la derecha( vocecita del GPS , por que te hablan)

-Ud ha arribado.

Y a mi se me dibuja la sonrisa. Llevo un tiempo usando estos artilugios y me siguen sorprendiendo, con su exactitud. Y la verdad son altamente adictivos. Te subís al auto y te dejas llevar de la nariz.

Tienen dos problemas , el uno de poca importancia y el otro jodido . El primero es que USA ha obligado (no sé cómo) a los fabricantes a que los GPS de automóviles tengan un error de 20 mts. azarosos es decir en cualquier sentido (los hay geológicos que tienen un error de 2 cm) , todo esto para que no puedan ser utilizados con fines bélicos, como si a un fundamentalista musulmán le importara que cuando entre el misil en un shopping quiere que si o si le pegue a Polo y no a Musimundo . Una vez que te acostumbras a que tenes ese error (la verdad manejando es insignificante) no pifias ni una esquina.

El otro es gravísimo la voz que le han puesto es de mujer , Y DESDE CUANDO MANEJO YO LE HAGO CASO A UNA MINA!!!!!!

Australia Tomo I

La verdad que para venirse hasta el otro lado del mundo , al momento de venderte el pasaje debieran darte una serie de instrucciones , que si lo hicieran no vendrías ni en pedo.

Aquí van algunas recomendaciones:

1. Si venís por menos de 15 días mejor mantener horario de origen, sino no te acostumbras nunca (en teoría se recupera 1 hora diaria y hay 14 de diferencia) es decir pasas el viaje como el orto , pero lo bueno es que también lo pasas como el orto a la vuelta.
   
2. Está cariiiiiiisimo ( tampoco nadie te lo dice pero para que te des una idea me gaste USD 12 solo para lavarme la ropa yo mismo)
   
3. Cuando fumes no te vas a sentir solo , hay mucha gente viciosa , lo único que vas a tener que fumar afuera , porque está prohibido en todos lados e incluso a veces afuera. Imagínense la cantidad de fumadores que hay ceniceros públicos a razón de dos por cuadra.
   
4. Alguien debiera avisarte que de los 10 animales más ponzoñosos del mundo 7 viven en Australia.
   

   Ya se me irán ocurriendo otras recomendaciones con el correr de los días.
   

   Ahora les cuento algunas cositas de lo vivido. Veran los australianos son lo sumun de lo progre pero patinan en algunas cositas, por ejemplo me invitaron a pasar el domingo matando canguros. Si, uno de sus productos más reconocidos en lo turístico, los granjeros los consideran plaga para las plantaciones, y es legal limpiarse en grandes cantidades los animalitos y después usan el cuero y la carne como alimento para perros. Verán otra cosa, limpiarse gente también tuvo su época progre, se mataron negros, judíos, indios etc etc , pero como ahora no está bien eliminar razas completas se actúa de otra manera. Según un amigo Australia es el país mas tolerante del mundo. CON QUIEN? A los indígenas como les molestaban ( y no han tenido los huevitos como nosotros de matarlos a todo para luego proclamar héroe nacional a quien hizo la masacre, en nuestro caso varias) los mandaron al medio del país y como son muy salvajes les mandan las provisiones por avión , les tiran cerveza , comida o camionetas igualito que en las películas de guerra, pasan con un Hercules y les largan los pallets con paracaídas, no vaya a ser cosas que los contaminen. Lo mejor te lo cuentan muy sueltitos de cuerpo.
   

_Como que los indígenas los tienen aislados en la zona centro norte del país?

-Vos viste como son, les tiramos cervezas desde aviones y están todo el día borrachos, y se ponen violentos.

- Pero al fin y al cabo Uds. les cagaron sus tierras.

-Si y nos aceptaron, y como no saben vivir en sociedad, los aislamos. Es mejor que vivan así, en su estado NATURAL.

Los que si hay y muchos, y todos hablan mal de ellos por lo bajo , son orientales , de todos lados , es como si hubieran agarrado Asia completita y la hubieran hecho entrar en el ChinaTown de cualquier ciudad. Yo tengo la certeza que los indígenas van a tener su venganza cuando los chinos se coman a los blanquitos en Chau Fan.

Después les cuento de Melbourne y levantaría fotos si supiera como hacerlo pero bue, eso será en el próximo capitulo

Se muere el Gabo (apócrifo) y que?

La cosa es así, al parecer a Gabriel Garcia Marquez le queda poco para ver crecer el pasto desde abajo, el tipo hace circular una serie de pensamientos para la posteridá a modo de testamento moral. Todo bien, ha escrito algunos libros buenos y muchos malos , pero ahi van los cholulos meta hacer circular por la red lo que nos deja "el genio del Gabo". Mi abuelita que tenia muchas mas frases célebres, que se vino a hacer la America cagandose de hambre , mandando siempre unos manguitos a la familia que no pudo venir por que no le alcanzaba , mas que para mandar a las dos menores, nadie hizo ni siquiera una cadena pa' atar el perro en nombre de ella, lo que mas nos abrazamos con el viejo lloramos como dos pelotudos y a seguir con la vida. Pero bué , ahora que esta de moda ser progre , se muere un chabón con un par de libros considerados de lectura obligatoria , y salen todos los zurditos a desgarrarse las vestiduras para ver cual es más culto y cool que los otros.
Les dejo el texto del "Gabo" que parece un manualcito de autoayuda ( aunque como está por palmar será de otrosayuda JUA) . Por otro lado como está por parar las Topper se acordó de Dios no vaya a ser cosa que exista y lo deje afuera

"Gabriel García Márquez se ha retirado de la vida pública por razones de salud: cáncer linfático. Ahora, parece, que es cada vez más grave. Este es su despedida en vida:

"Se despide un genio"

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera".

Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.

Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo.

Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos.

Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan."

Gabriel García Márquez"

Como verán Garcia Marquez es todo un Coelho ( Tomá me animé y lo dije)

P.D.: Después de terminado me vengo a enterar que la bendita cadena es de un texto apócrifo con lo cual no se si el que lo quiso emular fue para honrarlo o defenestrarlo , lo cual no quita que alguna de las opiniones vertidas no las tenga desde antes. Así que si llegaste hasta acá con la idea de insultarme dale nomás porque siempre tuve la opción de no publicarlo.

Y ahora...?

Dos familias haciendo planes...
Y nosotros jugando al amor.

Quien quiera entender …. Que entienda.

Como puede ser que el desgraciado haya podido poner en palabras lo que yo siento. Esto que no le deseo ni a mi peor enemigo. Hizo una premonición de mi dolor con décadas de antelación. O tal vez son tan comunes nuestros dolores en general como humanidad. Mal de muchos consuelo de tontos? Las pelotas. Reitero no se lo deseo ni a mi peor enemigo, a ese le deseo una vida corta y miserable, pero no esto. Y como puede ser que él lo haya expresado mejor que yo sin que a mí se me ocurriera una oración para describirlo. Ma si Carriego andate a la mismísima mierda vos tu dolor y tu virtud. Si pudiera te resucitaría solo para volverte a matar.

“ Y cuando no estén,¿ Durante
Cuanto tiempo aún se oirá
su voz querida en la casa
desierta?

¿Cómo serán
en el recuerdo las caras
que ya no veremos más?”

No voy en tren ... Voy en AVIONNN!!!!!!!

Cada vez que te vas a subir a un avion te preparas a pasar las peores horas de tu vida , dependiendo lo que dure el viaje. Los internacionales en particular son un dolor de ojete, y esto es en todo sentido, empezando que ahora te piden llegar 3 horas antes no se fuma por mas 12 hs si tenes que hacer conexiones, si tenes la mala suerte de de tener que pasar por USA, te hacen sentir que sos un terrorista , y mas bronca te da saber ver a la gente arreada con desagradable falta de respeto y no decir ni pio. Ni que hablar que se te atraganta hasta la saliva dos horas cuando ves los cartelitos donde se invita sin cargo en clubes y restaurantes del aeropuerto, a los valientes soldados que defienden nuestro modo de vida (lease el modo de vida americano), en la "operacion libertad" (textual). Despues te subis al avion que no le pueden meter mas lineas de asientos por que tendrian que atornillarlos con la gente ya sentada, los asientos duros que parecen hechos de madera y no pensados para que uno pongo el tujes por 10 hs seguidas. Despues llegas a tu casa y todo el mundo que te pongas del mejor de los humores y saques regalos e historias de la galera y vos lo unico que queres es una ducha y 10 horas de sueño reparador.
Todo esto es lo sabido, Pero si tienen muy mala suerte les puede pasar esto. En cierta manera los que viajan son como camaradas en la aventura, todos sabemos que estamos jodidos , apretados y pretendemos pasarla lo mejor posible hasta llegar a destino. Pero no todos no tienen que ser asi no? Siempre tiene que estar ese que te rompe la paciencia te deja con la presion en 210 y el duerme como un angelito,
Yo despues he logrado catalogarlos (por que vienen de los mas variados formatos y costumbres)
Vamos a enumerarlos desde los menos joputas para a los que merecen el cadalzo.

El Inquieto:

El compadre no aguanta estar quieto por diez minutos sin que las hormigas le suban por las gambas. Te la bancas como un señorito ingles ( lo tratas de entender los asientos son una mierda ) pero se pone peor cuando llega el horario de comer y el cumpa sigue como si tivuiera el juego de cintura de Mohamed Ali
--Disculpa , pero me estas tirando todo encima.
Normalmente ni te contestan y siguen jodiendo pero para el desayuno se quedan quietos lo suficiente como para que alcances a tomarte el juguito bebido y levantes la taza con el cafe justo antes que comiencen los temblores

El Gordo

El tipo no entra, los putos asientos son chicos al igual que su billetera, Vos sabes que la cosa va mal , cuando lo ves preguntar en el mostrador
--Disculpe señorita , sabe si el asiento de al lado esta vacio ?( siempre muy educaditos como con verguenza)
--No, Vuelo full (sin mirarlo al pobre gordo)
-- Sabe si tienen extenciones para los cinturones ( y empezas a sospechar que tu mala suerte se va a aprovechar de vos otra vez)
--En el avion le informan (la del mostrador pintandose las uñas)

Empiezan a llamar -- De la fila 32 a la 22 (Vamos gordo subiteee)
de la fila 22 a la 12 ( el gordo anclado la puta madre , quedan 6 filas de bussiness y ni el ni vos viajan ahi por pobres )
--Los restantes ( y el gordo encara, la puta madre)
Pero vas pensando mientras le ves los movimientos elefantinos que al fina y al cabo quedan un monton de asientos bla bla bla.
Finalmente vas llegando al asineto y los ves al gordo anclado en fila de 2 con el apoya abrazos levantado y mirandote con cara de perro apaleado te mira y larga
--Espero sepa disculpar, pero me dijeron que era un vuelo full.
--Si no me diga
Al fin y al cabo salvo cuando come es un tipo simpatico si no fuera por que se te ha hecho carne el otro apoyabrazos que no se mueve, Despues el gordo se pone a dormir y ronca como si tuviera un aserradero en la trompa. Pero simpatico el gordito , la concha de su puta madre si le aflojara al diente el viviria mas y yo no tendria un apoyabrazos insertado entre la cuarta y quinta costilla.
Al final terminas haciendo migas con las azafatas que te ven sufriendo y te hacen el aguante hasta destino.

El Portenio

Ya empezamos con los jodidos. Desde el vamos vienen a los gritos por el aeropuerto
--CHEEE FUISTE A FRICHOOOOP????
--SHA VOYY.QUEREES ALGO?
--TRAEME UNA BOTESHA DEL WISKI QUE ME GUSSSTA
--OK

Al lado tenes al portenio un poquito mas viajado diciendole a sufriente de turno
--la verdad que me da verguenza decir que soy argentino, despues como queres que nos odien en todos lados con pelotudos como estos y como te decia yo se mucho de muchas cosas y vos sos un imbecil

Despues tanto unos como otros se suben al avion con todas las boludeces compradas en el lugar de destino. Pero igual quiere que sepas.
--De donde viene( te mandan cortita la pregunta al tobillo apenas se sientan)
--Estuve aca en Miami
--Yo estuve en Disney ( se te nota en el gorrito con las orejas de Mickey, la remera con la cara de Donald y demas accesorios)
--Aha
--Muy lindo , la verdad que espectacular por que debieramosteneralgoasienlaArgentinayYOyYOyYO.

Llega el momento que se dan cuenta que no le das ni cinco y salen por el avion en busca de nuevas victimas y chau pinela.

Antes tenia una categoria que era superior que eran los chilenos y los gringos viajados pero en el ultimo viaje me toco la conjuncion de los dos , LA MADRE DE LOS JOPUTAS


El chilote viajado con pasaporte americano

El que vio hombres de negro se va a acordar de esta frase " Imaginate una cucaracha gigante con fuerza ilimitada y un terrible complejo de inferioridad y poquisima paciencia"
Han descripto a nuestro enemigo letal de viaje
Desde el vamos andan con todos los gadget que se te ocurran ( miren que yo llevo unos cuantos para bancarme los viajecitos) desde la almohada tipo herradura hasta las pantuflitas. Obviamente que no es eso lo que te jode sino como andan , como si todos los del avion no exitieran y los pocos que alcanzan a ver en su miopia les debieran pleitesia.
Me toco en este ultimo viaje una pareja de esta peligrosa raza viajante (de hecho me salio todo junto de la bronca en el avion)
Yo haciendo caritas habia logrado que me bloqueran la fila para poder dormir ( llevo 4 dias viajando ) No siempre te lo respetan pero cerraron la puerta del avion y no se habia sentado nadie, pero dos segundos despues me cerraron la ilusion y se me sento una chilota pasaporte gringo en mano. Me tiro sus cosas encima como si yo no estuviera ahi se acomodo en mi linea diciendole al dorima
--Menos mal que aqui no se sento nadies.(la puta madre que te pario no te pareció raro que en un avion lleno hubiera una linea vacia?)
Ya no pudiendo reclamar sabiendo que iba a perder igual me dispuse a sufrir otro viaje, pero no no le alcanzaba a la Sra chilenogringa. Empezo a sacar sus Gadgets y depositarlos en el asiento que nos separaba hasta llenarlo.Llega la comida y ese es el momento donde le salió lo aprendido en USA, luego de terminar con ruidos hermosos con la nimia comida, pelo de la cartera un sanguche tamaño baño y le entro.
Se levanta por cualquier motivo y se lleva la cartera y te mira evaluando si sos ladron o terrorista. Ese es el unico momento que te das cuenta que existis el resto del tiempo te usan hasta de banco te tiran las cosas encima como si estuvieras ahi para servirlos,.
La verdad ya se me esta pasando la bronca con la chilota y me acuerdo que fue peor ese viaje que los padres viajaban en primera y mandaron los 3 vastagos solos a turista o cuando ......................