viernes, 1 de junio de 2007

No voy en tren ... Voy en AVIONNN!!!!!!!

Cada vez que te vas a subir a un avion te preparas a pasar las peores horas de tu vida , dependiendo lo que dure el viaje. Los internacionales en particular son un dolor de ojete, y esto es en todo sentido, empezando que ahora te piden llegar 3 horas antes no se fuma por mas 12 hs si tenes que hacer conexiones, si tenes la mala suerte de de tener que pasar por USA, te hacen sentir que sos un terrorista , y mas bronca te da saber ver a la gente arreada con desagradable falta de respeto y no decir ni pio. Ni que hablar que se te atraganta hasta la saliva dos horas cuando ves los cartelitos donde se invita sin cargo en clubes y restaurantes del aeropuerto, a los valientes soldados que defienden nuestro modo de vida (lease el modo de vida americano), en la "operacion libertad" (textual). Despues te subis al avion que no le pueden meter mas lineas de asientos por que tendrian que atornillarlos con la gente ya sentada, los asientos duros que parecen hechos de madera y no pensados para que uno pongo el tujes por 10 hs seguidas. Despues llegas a tu casa y todo el mundo que te pongas del mejor de los humores y saques regalos e historias de la galera y vos lo unico que queres es una ducha y 10 horas de sueño reparador.
Todo esto es lo sabido, Pero si tienen muy mala suerte les puede pasar esto. En cierta manera los que viajan son como camaradas en la aventura, todos sabemos que estamos jodidos , apretados y pretendemos pasarla lo mejor posible hasta llegar a destino. Pero no todos no tienen que ser asi no? Siempre tiene que estar ese que te rompe la paciencia te deja con la presion en 210 y el duerme como un angelito,
Yo despues he logrado catalogarlos (por que vienen de los mas variados formatos y costumbres)
Vamos a enumerarlos desde los menos joputas para a los que merecen el cadalzo.

El Inquieto:

El compadre no aguanta estar quieto por diez minutos sin que las hormigas le suban por las gambas. Te la bancas como un señorito ingles ( lo tratas de entender los asientos son una mierda ) pero se pone peor cuando llega el horario de comer y el cumpa sigue como si tivuiera el juego de cintura de Mohamed Ali
--Disculpa , pero me estas tirando todo encima.
Normalmente ni te contestan y siguen jodiendo pero para el desayuno se quedan quietos lo suficiente como para que alcances a tomarte el juguito bebido y levantes la taza con el cafe justo antes que comiencen los temblores

El Gordo

El tipo no entra, los putos asientos son chicos al igual que su billetera, Vos sabes que la cosa va mal , cuando lo ves preguntar en el mostrador
--Disculpe señorita , sabe si el asiento de al lado esta vacio ?( siempre muy educaditos como con verguenza)
--No, Vuelo full (sin mirarlo al pobre gordo)
-- Sabe si tienen extenciones para los cinturones ( y empezas a sospechar que tu mala suerte se va a aprovechar de vos otra vez)
--En el avion le informan (la del mostrador pintandose las uñas)

Empiezan a llamar -- De la fila 32 a la 22 (Vamos gordo subiteee)
de la fila 22 a la 12 ( el gordo anclado la puta madre , quedan 6 filas de bussiness y ni el ni vos viajan ahi por pobres )
--Los restantes ( y el gordo encara, la puta madre)
Pero vas pensando mientras le ves los movimientos elefantinos que al fina y al cabo quedan un monton de asientos bla bla bla.
Finalmente vas llegando al asineto y los ves al gordo anclado en fila de 2 con el apoya abrazos levantado y mirandote con cara de perro apaleado te mira y larga
--Espero sepa disculpar, pero me dijeron que era un vuelo full.
--Si no me diga
Al fin y al cabo salvo cuando come es un tipo simpatico si no fuera por que se te ha hecho carne el otro apoyabrazos que no se mueve, Despues el gordo se pone a dormir y ronca como si tuviera un aserradero en la trompa. Pero simpatico el gordito , la concha de su puta madre si le aflojara al diente el viviria mas y yo no tendria un apoyabrazos insertado entre la cuarta y quinta costilla.
Al final terminas haciendo migas con las azafatas que te ven sufriendo y te hacen el aguante hasta destino.

El Portenio

Ya empezamos con los jodidos. Desde el vamos vienen a los gritos por el aeropuerto
--CHEEE FUISTE A FRICHOOOOP????
--SHA VOYY.QUEREES ALGO?
--TRAEME UNA BOTESHA DEL WISKI QUE ME GUSSSTA
--OK

Al lado tenes al portenio un poquito mas viajado diciendole a sufriente de turno
--la verdad que me da verguenza decir que soy argentino, despues como queres que nos odien en todos lados con pelotudos como estos y como te decia yo se mucho de muchas cosas y vos sos un imbecil

Despues tanto unos como otros se suben al avion con todas las boludeces compradas en el lugar de destino. Pero igual quiere que sepas.
--De donde viene( te mandan cortita la pregunta al tobillo apenas se sientan)
--Estuve aca en Miami
--Yo estuve en Disney ( se te nota en el gorrito con las orejas de Mickey, la remera con la cara de Donald y demas accesorios)
--Aha
--Muy lindo , la verdad que espectacular por que debieramosteneralgoasienlaArgentinayYOyYOyYO.

Llega el momento que se dan cuenta que no le das ni cinco y salen por el avion en busca de nuevas victimas y chau pinela.

Antes tenia una categoria que era superior que eran los chilenos y los gringos viajados pero en el ultimo viaje me toco la conjuncion de los dos , LA MADRE DE LOS JOPUTAS


El chilote viajado con pasaporte americano

El que vio hombres de negro se va a acordar de esta frase " Imaginate una cucaracha gigante con fuerza ilimitada y un terrible complejo de inferioridad y poquisima paciencia"
Han descripto a nuestro enemigo letal de viaje
Desde el vamos andan con todos los gadget que se te ocurran ( miren que yo llevo unos cuantos para bancarme los viajecitos) desde la almohada tipo herradura hasta las pantuflitas. Obviamente que no es eso lo que te jode sino como andan , como si todos los del avion no exitieran y los pocos que alcanzan a ver en su miopia les debieran pleitesia.
Me toco en este ultimo viaje una pareja de esta peligrosa raza viajante (de hecho me salio todo junto de la bronca en el avion)
Yo haciendo caritas habia logrado que me bloqueran la fila para poder dormir ( llevo 4 dias viajando ) No siempre te lo respetan pero cerraron la puerta del avion y no se habia sentado nadie, pero dos segundos despues me cerraron la ilusion y se me sento una chilota pasaporte gringo en mano. Me tiro sus cosas encima como si yo no estuviera ahi se acomodo en mi linea diciendole al dorima
--Menos mal que aqui no se sento nadies.(la puta madre que te pario no te pareció raro que en un avion lleno hubiera una linea vacia?)
Ya no pudiendo reclamar sabiendo que iba a perder igual me dispuse a sufrir otro viaje, pero no no le alcanzaba a la Sra chilenogringa. Empezo a sacar sus Gadgets y depositarlos en el asiento que nos separaba hasta llenarlo.Llega la comida y ese es el momento donde le salió lo aprendido en USA, luego de terminar con ruidos hermosos con la nimia comida, pelo de la cartera un sanguche tamaño baño y le entro.
Se levanta por cualquier motivo y se lleva la cartera y te mira evaluando si sos ladron o terrorista. Ese es el unico momento que te das cuenta que existis el resto del tiempo te usan hasta de banco te tiran las cosas encima como si estuvieras ahi para servirlos,.
La verdad ya se me esta pasando la bronca con la chilota y me acuerdo que fue peor ese viaje que los padres viajaban en primera y mandaron los 3 vastagos solos a turista o cuando ......................

4 comentarios:

El Angel Gris dijo...

Tendrías que viajar en la ECLA a trunuyán, para saber lo que es viajar como el orto.

Te quejás de lleno.

ElTeta dijo...

Impecable el yYOyYOyYO.

Felicitaciones por el blog, aunque lo mío es viajar por tierra.
Nunca me va a entrar en la cabeza por qué los azafatos hablan en una lengua conocida solamente por ellos.

elerlich dijo...

14 horas en Flecha Bus coche cama son un oasis comparadas con igual tiempo en avión clase turista.

pal dijo...

ejejem!... disculpe y como son los "chilotes- alemanes" porque tengo uno en casa es chiquitito todavía, pero si me lo advierten a tiempo empiezo ya a darle... desde ya se agradece la molestia.
(yo te agrego a los que te hacen responsables de la política internacional de tu país y te piden explicaciones resumidas y discutidas en un viaje de 1 hora... ayayay! que fashion que es viajar en avión!!!)